Lilly har inte svarat på mitt sista mejl. Jag kollar inboxen hela tiden, nervöst. Jag antar att hoppet är mycket litet samtidigt som jag inbillar mig att jag skickat det fel eller att det inte är skickat alls. Jag måste kolla det idag. Jag är helt knäckt.
Sista dagen i Norrland. Det måste städas och göras klart. Igår åkte vi till raggarcafé och efter det till Steel park i Luleå och skejtade. Två lantgrabbar var med och de vill börja skejta nu. Vi hann knappt hem till middagen hos tremänningen. Fia blev kvar när vi drog ut och tog upp näten (tomt). När jag bastat vid tolvtiden var hon fortfarande inte hemma. Jag gick upp och kollade efter henne. Hon satt och kolla tv-serier med tremänningens dotter. Det var bra för hon har inte gjort ett skit på hela tiden, bara sovit eller kollat tv. Nu är det nog dags att börja jobba.
Det är klart att du vill göra slut om du tycker att jag aldrig respekterat dig, att jag bara är arg och bara förstår hot och inte vanlig samtalston.
Det jag frågar mig då är varför du stannat i mer än femton år och att du tvingade mig att gifta mig med dig? När någon lyssnar på dig faller du förståss pladask och får en attraktion som är viktigare än din familj och ditt äktenskap.
Jobbigare, tycker jag är att du lägger skulden på att du gick direkt till hennes säng på mig. Att du blev förvånad över hur arg jag blev när du sa att du hade en attraktion (vilket jävla uttryck föresten) som omskrivning för ditt sex-missbruk. Jag menar att, för mig är ju det som är den stora kilen i vårt förhållande. Det som givit mig ”rätt” att bestämma och inte validera dina känslor och tankar. Som jag ser det nu är det väl det som drev mig ner i att inte respektera dig. Det borde faktiskt du ha fattat. Du borde inte direkt tagit det som ursäkt för att leva ut dina lustar. Du borde fan inte ljugit och bedragit mig mer än du gjort innan jag gav dig ringen. Det är skitfel av dig. Såklart att det inte ger mig rätt att bestämma, att vara ilsk och inte förstå nått annat än hot. (som en liten parantes: Lina la ett ultimatum mot Leo i höstas där hon sa att han inte får vara ilsk och bestämmande annars skulle hon gå. Han fattade inget innan och blev kränkt men de besinnade sig och går nu i familjeterapi och Leo har slutat med det. Han hade inte begripit att hans beteende stred mot deras avtal på samma sätt som jag aldrig fattade att mitt gjorde det mot vårt. Vår situation är inte unik.)
Du säger att jag borde fått en chans, att du tagit chansen om du vetat. Nu vet du vad jag vill. Så varför inte ta chansen?
Jag fattar att du inte vill vara mer med mig. Jag kan inte vara med dig med hedern i behåll längre heller. Men jag vill det ändå för jag älskar dig och har ännu inte hunnit sluta älska dig. Jag vill också att vår familj skall få en chans till. Jag vill att vår ålderdom skall få en chans. Det vi byggt är ännu starkt och ger oss trygghet, bara vi ger det en chans.
Därför:
Åsa, kan vi inte göra ett nytt försök? Jag älskar dig fast du ”älskar” nån annan. Jag är villig, fortfarande, att göra nått åt mina övertramp mot dig. Jag vill att du överväger att göra som mitt första förslag. Vi bor isär en tid, ensamma, i celibat. Jag lär mig lyssna och inte bestämma och hantera min ilska och dominerande stil, du går på möten varje vecka och behandlar ditt sex-missbruk och visar att jag kan lita på dig. Celibat är ju något du tidigare övervägt som du trodde skulle vara bra för dig. Det tror jag med. För mig skulle det inte vara något problem bara jag visste att vi försöker igen.
Om inte detta så vet jag inte hur vi går vidare. Det blir svårt. Du har gjort mig så jävla illa att jag har svårt att hålla hatet borta, jag fylls av hämnd och illvilja för att du är en lögnare, bedragare och familjesplittrare. (Här kom det valiga hotet men det är ju redan på gång, det verkställs i varje minut.) Samtidigt vill jag såklart att du skall ha det bra. Jag älskar ju för fan dig.
Nu vet du Åsa. Ta chansen!
Det överstrykna tog jag inte med.
Jag skall prova att skriva ett mejl till Lilly.
Hej Lilly
Jag undrar några saker. Vår familj och mitt liv har slagits i spillror. Jag kommer nog ut på andra sidan nån gång men det kommer inte vara som din vän tror jag. Du har gjort det som du lovade att aldrig göra mer. Du har bedragit mig. Inte nog med det du har ljugit mig rakt upp i ansiktet igen om flera saker. Jag kan inte lite på dig mer. Jag har stort moraliskt övertag på dig i hela denna historien. Du bedrog mig och planerade ett nytt liv med nån annan. Du drog dig undan mig och fick mig att fråga tillslut. Jag är en så självupptagen människa att jag inte fattade vad det var frågan om men jag frågade tillslut ändå. Du har nu inlett ditt nya liv helt officiellt på fejsbok och allt.
Nu till det jag undrar: varför fick inte jag någon ny chans av dig? Du tror mig inte om att kunna ändra mig, eller hur? Men du sa att du älskade mig, att du bara hade en attraktion till den andre. Varför fick jag då inte chansen att försöka ändra mig? Varför tycker du inte att jag var värd det? Jag har ju gett dig chansen flera gånger. Du fick stanna fast du bedragit mig så illa. Jag trodde dig om att du ändrat dig. Till och med nu, fast du bedragit mig ytterligare en gång och ljugit fick du en chans till av mig. Jag bad om en hans men du ändå valde Maire som du bara hade en attraktion till. Varför?
Dt gör så jävla ont det här. Du gör mig så illa. Svar kanske inte finns men du skall veta att du gör mig illa. Du skall också veta att du gör barnen illa. De vill inte det här.
Kanske får jag svar. I kväll grillar vi med tremänningen och deras ungar. Jag har köpt finöl och fläskkarré. Jag längtar hem men inte till lägenheten. Det kommer att bli jobbigt att vara där. Lilly skulle köpa flyttlådor och börja plocka ihop. Jag känner en mycket stor ovilja att börja flytta igen. Det är så helvetes mycket jobb. Jag vill att allt skall vara klart med det…
Varför är jag en sån person som till varje pris skall hålla ihop relationer. Jag borde gjort slut när jag kom på henne första gången. Om inte då så när hon stod på balkongen med den där trummisen. Om inte då så när hon flirta med tjejen på fyrtioårssskivan i våras. Är jag en person helt utan integritet? Låter jag vem som helst göra vad som helst på min heder? Är jag så rädd för att bli ensam att jag låter mina partners trampa på mig? Vafan, jag som tycker att jag har ett gott självförtroende. Kan det hänga ihop med att jag inte tror ont om folk? Jag kan inte tänka mig att nån vill lämna mig för att jag är så jävla bra? hänger det ihop med min dåliga inlevelseförmåga? Är det en god eller dålig egenskap? För mig är det så klart en dålig egenskap, jag blir kvar med ilskan och sorgen. För mina partners är det inte heller så bra egentligen för de får ju bara en massa skit när de gör slut. Jag har väl inte haft nån bra skilsmässa egentligen. Jag har vart lack som fan varje gång.
Vi ringdes två gånger igår, jag och Anna. Det hjälper som satan. Jag gillar henne och hon är upp över öronen förälskad i mig. Jag känner mig fortfarande lite ohederlig för jag älskar henne itne nu i alla fall. Jag tänker att jag kommer att göra det om vi fortsätter. Ett problem i sammanhanget är då att jag inte tänder på hennes kropp så mycket. Hon är mycket vacker att se på men jag tycker att den är lite pojkaktig, är jag homofobisk på en kvinna. Det är ju larvigt. Hon är fan perfekt på alla sätt och jag kommer att börja gilla hennes kropp om jag bara ger mig hän och njuter av henne. Sug i dig av allt det goda bara, Tomas! Jag minns när hon kom ut från Södra station och jag sa perfekt direkt, det är fan sant.
Det är lite trist att vi inte är bjudna nånstans ikväll. Det kan man junte bara räkna med men ändå så känns det lite ensamt. Tremänningen skall till nån annan granne. Jag har i alla fall skaffat entrecote och sill. Jag får dra och köpa lite mer läsk och godis. Är detta det första inlägget där jag inte ältar Lilly? Positivt, eller hur.
Igår kom alla ungarna hit, plus Kevins flickvän, Viveka. I dag på eftermiddagen ska vi packa hyrbilen och dra till norrland. På vägen ska vi skejta, tälta och hälsa på Björn med familj i västerbotten. Björn är gymnasiekamrat till mig. Han var här igår, by the way!. Han har affärer i stan med sin firma. Jag berättade hela historien för honom. Han hissnade av detaljerna att hon stuckit direkt till nån annans säng, att hon bedragit mig med min bro och bäste vän.
- Du ska inte vara ihop med nån sån. Det går inte.
Sen fördjupade vi oss i våra egna beteenden. Våra jobbigheter. Det visade sig att hans fru Lisa hade satt ner foten i november och gett honom ett ultimatum att sluta vara så djävla aggressiv och jobbig när hon hade synpunkter på honom. Jag kommer inte riktigt ihåg hur. Dock hade vi en liten diskussion där han höll med om min observation om att han kkan vara skitjobbig och retsam och sen bli så jädra kränkt när man ger igen med nått liknande fast mycket mindre. Vi enades om att han har vissa narcissistiska drag. Och sen om att jag har liknande problem. En version av teori på mig kan vara: Jag vill att saker skall bra bra. Det blir dom om man gör som reglerna säger. Vems regler? Troligen från gud (men jag tror inte på gud), i vilket fall jävligt fixa regler. Dessa regler måste följas. Om det inte sker så måste jag tala om hur reglerna ser ut. När jag tycker att jag talat om det tillräckligt mycke blir jag irriterad och hamnar i argumentation eller konflikt. Självkänslan har blivit låg på grund av många tidigare haverier. Rullgardinen går ner och jag är inte längre under kontroll av mitt förstånd och det blir bråk. En annan sida av problemet, kanske den viktigaste i detta fall är att jag ofta rättat Lilly när hon skall göra saker, främst vad gäller matlagning. Jag kan inte låta henne vara ifred och göra saker utan att jag skall lägga mig i. Det har blivit för mycket för henne. Hon känner sig värdelös och osäker och vet inte om hon skall klara saker. Det blir som om jag trycker ner henne i skosulorna. Detta fattar jag nu. Det jag blivit bitter över är att hon inte tillräckligt tydligt satte ner foten och sa att jag skulle sluta med det, annars gör on slut. Björn och hans fru går i familjerådgivning och där har framkommit att Lisa också trodde att han aldrig skull ta till sig det, att han inte skulle fatta vad hon menade eller att han inte skulle klara av att ändra sig. Nu har han gjort det och hon är nöjd. Dock är han fortfarande jävligt stött och kränkt över hela situationen, han säger att det är i linje min tidigare observation.
Anna har en kompis som hon träffade på Happypancake som har en segelbåt. Den ska vi låna en helg i juni. Jag är vrållycklig över att få komma ut och segla. Det har jag inte gjort sen 2010.
Jag kollar Lillys älskarinnas fejsbok idag. Hon har ändrat status till i ett förhållande. Hon skriver inte med vem men i kommentarerna finns uppgiften. Snabbt jobbat. Jag blir så påverkad att jag nästan kräks.
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/NTDq8dVhkSU" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Lite mer ältande. Lilly knullade med min lillebror 2002, hon hånglade med honom på fester och i baksätet när hans fru körde dem hem efter en fest. Hon hade fantasier om att bli ihop med honom under flera år. Hon hånglade med min bästa vän på min storebrors 40:årsskiva. Hon hånglade med främlingar på krogen. Senare började hon ragga folk på nätet. Hon cyklade iväg när jag la barnen och knullade med en snubbe en bit bort sen kom hon hem som ingenting. Jag har alltid vart en jobbig jävel och oempatisk och rullgardinen går ner när vi grälar och jag ger mig inte. Vi gick i familjerådgivning för det och då upptäckte jag ett sexmejl så det tog jag upp på rådgivningen, hon ljög och sa att det bara var det enda hon gjort. Sexchattat lite, jag var så arg att hon började gråta och sprang ut. Några dagar senare hittade jag mer i datorn och läste hennes dagböcker. Hon kapitulerade och jag slängde ut henne. Hon sökte hjälp i tolvstegsgrupper för sex-missbrukare. Hon flyttade hem. Hon ändrade sitt liv, jag var galen och krävde ständiga gottgörelser i form av att hon fick hjälpa mig i min hämnd på min bror. Jag kunde i början väcka henne om nätterna och kräva detaljer och om vilka hon varit med. Jag pumpade och pumpade, det blev värre och värre. Tillslut berättade hon om min bror och bäste vän. Fy vad jobbigt det var att höra att hon varit kär i min bror vid sidan om i flera år och fantiserade om ett liv med honom. Hon berättade att hon hade en fantasivärld parallell med att hon levde livet med oss i familjen och älskade mig på riktigt ändå. Fy vad det känns bittert nu att jag fortsatte med henne. Detta är precis vad hon gjort sista året igen. Hon har velat göra slut och varit kär i en arbetskamrat och gjorde inte slag i saken förrän jag kom på henne. Hon planerade med mig fortsättning på livet fast hon gick och tänkte göra slut hela tiden. Hon tycker inte att hon gjort med än lite krångligt avslut utan att det var ok för att hon lärde känna sin älskarinna innan hon blev kär i henne!?
När jag säger att hon beter sig jävligt illa åt och respektlöst svarar hon; Jag hör vad du säger men håller inte med. Hon vill inte försvara sig eller prata om det. Kanske klokt för när vi pratar spårar det ur. Det är lika bra att vi håller oss isär så mycket som möjligt för från min sida har jag svårt att känna nått annat än hat när jag pratar med henne nu. Jag har upptäckt nått som kan ge mig lite hämnd kanske.? Vi är gifta och hälften av hennes är mitt. Hon har en pensionsförsäkring som jag tänkte kräva hälften av sedan vi blev ihop men när man är gift så kan jag kräva hälften av det totala beloppet.
Jag tvättar idag på morgonen. Det är den sista tvättiden som Lilly skrivit upp.
Jag saknar henne så att det värker. Jag har en klump i magen om jag inte är full. Jag vaknar varje natt och undrar var hon är. Inatt som Anna här men hon är inte ett fullt substitut. Jag vet att hon aldrig kommer tillbaks. Hon är som om hon vore död fast inte. Istället har jag fantasier framför ögonen att hon hånglar och knullar sin nya feta älskarinna. Det är så svårt att acceptera. Idag åker hon tåg till Örebro, av alla ställen och sover på hotell med henne. Vafan, jag blir galen. Är galen. Jag skall försöka baka pizza till mig och Slim. Det kommer gå men jag har svårt att vara närvarande. Jag tänkte bjuda en granne men han svarar inte. Desperation hela jävla tiden. Efter lunch somnade jag när jag hade en klient. Jag sitter och noddar som en roppetorsk. På måndag ska jag köra hundra mil, hur ska det gå?
Hade tänkt gå på teater med Slim igår. Han ville istället sova borta hos en kompis och det fick han. Jag och Lilly skulle göra upp om räkningar och liknande. Det spårade ur. Hon sa att jag är ingenting. Jag ringde Anna som kom över. Jag skejtade en stund i parken innan hon kom. Vi åt indiskt, jag mådde bra.
Nu planerar jag semesterresa med ungarna på måndag. Vi drar till norrland. Kevin tar med sin flickvän så det blir fem personer i bilen. Det blir skitbra.
Jag och Anna gick på min stamclub igår. Jag och Lilly har gått där i tio år. Club-värdarna (nöjesprofiler) frågare hur jag hade det. Jag berättade, de tyckte synd om mig. De tyckte det var bra att jag väntade på en dejt. Det blev en trevlig kväll även om mycket få dansade som det brukas på den klubben. Kan ha att göra med att den flyttat från ett litet ställe till ett av stans absolut största. Efteråt hånglade jag och Anna i en park för jag vill inte att Slim ska behöva träffa nån ny än. Vi kommer inte träffas på typ tre veckor nu. Jag tar ju med ungarna till Norrland på måndag.
Här är en fejsbokkonversation jag har med en mycket god väninna i södra Sverige:
Elinor:
Hur har du det
Nisse Hulth:
Jo sådär. Jag är galen av svartsjuka och ensamhet. Jag försöker ta det lugnt men triggas i alla kontakter med Lilly. Ikväll ska vi ordna räkningar och annat. Jag ska verkligen jobba på att inte spinna igång men fruktar att det inte går. Hon lever ut ett romantiskt liv med sin nya. Igår satt vi bredvid varandra på skolavslutningen och hon öppnade sin kalender och jag såg att hon skall bort över helgen med henne på hotell. Jag blir sjukt fan.... Jag kommer ihåg hennes tidigare redogörelse om hur hon drömde om romantiska utsvävningar med min bror och andra. Nu lever hon ut mina värsta mardrömmar, och det är slut.
Men jag träffar en äventyrerska som bor i en liten stuga med sina barn i Årsta havsbad. Hon lever för att åka telemarkskidor. Igår gick hon och jag på club. Hon är så kol och vacker och jag mår bra med henne. Vi har överenskommit att vara ihop till slutet av sommaren och se hur vi går vidare då. Jag berättar för henne och är orolig att jag utnyttjar henne men ho säger att hon väljer det och att hon kanske utnyttjar mig...
Elinor:
oj.... allting.. svartsjukan förstår jag.. hu.. oj kalender.. oj äventyrerskan... men verkligen försök ej ses du o åsa. varför måste ni mötas? har ni fixat boende på olika håll nu?
Nisse Hulth:
Vi måste fixa räkningar och komma överens om lägenheter och annat kring barnen. Jag vill verkligen träffa henne samtidigt. Jag längtar nått så oerhört efter henne. Fysisk saknad jag fan aldrig upplevt tidigare. Inter riktigt friskt att då bara bli arg och aggressiv... Jag skall försöka lågga band på mig.
Igår var ungarna hemma på middag inför semestern, vi pratade lite också om hur de skall hålla kontakten med mig. Jag erbjuder middag varje torsdag (de får komma annars ock förståss) och att jag skall övningsköra med dom. Det kom också eventuell hyresgäst som var och kollade på tomma rummet. De verkar ganska intresserade men inget är helt klar. Lilly känner till detta och måste lämna sin nyckel för det. Hur detta skall gå till är inte helt klart. Jag ville först att hon skulle komma på lördag vi kan ordna räkningar och sånt men hon sa att hon inte kan då. Jag anade att hon planerat nått med fyllepundarflatan.
Nu ska jag älta lite till. Jag var på Slims skolavslutning och Lilly kom dit hon med. Jag vill träffa henne, jag älskar henne, jag vill hålla om henne men jag är så arg och påverkad att jag inte kan koncentrera mig på skolavslutningen. Jag skäms nått otroligt för att jag vill ha henne tillbaks. Hon är inte värd min kärlek. Jag är en hanrej och hon ger mig bara smärta. Och jag pendlar som tusan, nästa tanke: Rätt glad blir jag över att hennes nya frisyr inte passar henne ett dugg. Den är skitful, helt enkelt. När hon sitter bredvid mig i aulan ser jag i hennes kalender att hon skall till Örebro på fredag och sova på hotell. Jag blir galen av svartsjuka fantasier. Hon lever ut alla sina romantiska fantasier nu. Ha tid, vita hotellakan, promenader, samtal över vinmiddagar… (som om inte vi hade sånt också) jag hoppas hon får det hon vill, samtidigt som jag hoppas tåget spårar ur och flatan dör. Det gör så jävla ont, jag kan inte tänka, jag har inget minne.
Man gör inte som Lilly gör. Hon lever ut sin nya romans helt utan att bry sig om konsekvenserna för andra. Det är nära den ultimata egotrippen. Hon skiter i alla andra bara för att få leva ut sina lustar.
Jag hade gärna haft fler egna barn. Jag ville ha en dotter som heter Sally efter min farmor. Om jag hade gjort slut med Lilly förra gången hade jag sannolikt skaffat en ny fru och vi skulle skaffat barn. Kanske skulle det då blivit en dotter som hette Sally? Det är ytterligare en anledning att vara bitter. I höstas eller var det förra våren blev Lilly gravid. Jag ville att vi skulle ha barnet. Vi gick till kuratorn på mödravården och snackade. Vi beslutade att göra abort. Lilly ville inte ha barnet, jag ville men spelade med att det var ett bra beslut. Nä, jag spelade inte med! Jag hade lite kalla fötter jag också. Nu vetefan om det inte var en jävla tur att vi gjorde abort. Eller? Jag är sjukt ambivalent. Slutsatsen som jag kommer till idag är att jag är ett pucko som inte gjorde slut 2004. Då hade jag haft mycket större chans till en ny familj. Nu känns det jävligt kört. Jag är fan snart femti. Bittert.
Jag skall leta reda på den bekännelse jag tvingade av Lilly 2004. Hon fick skriva ned alla sina otrogärningar så att skulle veta. Sen lägger jag den här.
Det gick sjukt lätt att träffa folk på dejtingsajter. Jag fick tipset av en gammal kollega om en som är gratis: happypancake.se , den var bra. Så anmälde jag mig till match.com också och där blir man lurad av deras sjukt försåtliga betalningssystem. Det såg ut som om man skulle betala 149 men det kostade över 800 tillslut. Dessutom suger Match.com, använd den inte!
Nu har jag stängt ner bägge. Jag fick fyra dejter direkt på HP men ingen på match. Jag blev tvungen att boka av två träffar för att jag träffat Anna.
Igår blev det sms-terror. När Slim kom hem hade han inte med sig några kläder eller nått. Han gick först och hämtade sin smutstvätt. Senare visade det sig att han inte hade sina hygienartiklar. Han hämtade de också. Jag utnyttjade tillfället att börja tjafsa med Lilly i sms jag vill ha henne att erkänna sitt missbruk. Detta är idiotiskt, jag vet att det är meningslöst men fortsätter som en ostoppbar maskin när jag väl kommit igång. Det är hämnd jag är ute efter då, antar jag.
I vilket fall som helst. Lilly anser inte att hon återfallit. Hon anser att hon väljer ett nytt liv. Jag anser såhär i perspektiv när jag inte tjafsar med henne att hon nog gör båda delarna. Hon blev förälskad och drömde om ett nytt liv med Maire när hon var med mig. Jag antar att hon började med det när hon var dagmatte åt min arbetskamrats valp under sista året på sopis. Hon såg deras ”perfekta” flatasamboförhållande och började drömma. När hon sen fick en flata som jobbarkompis drog det igång hennes beroende. Hon gick inte på möten då. För några månader sen började hon leva ut det. Som ursäkt, kan hon använda mitt beteende av att jag kritiserar och invaliderar hennes tankar och känslor.
Hon har rätt i att jag kan vara svinaktig. Hon har fel när hon gör mig till ett svin hela tiden för att få leva ut sitt sex-missbruk. Hon borde gett mig ett ultimatum.
Igår fick jag dessutom veta att Maire kom hem när barnen var där. Det hade Lilly lovat inte skulle hända. Slim klagar över att det är trångt som fan där. Han tvingas dela soffa med Fia. Men det var bra att de hade en terrass han kunde gå ut på, sa han. Dock hade där varit två studentmottagningar under veckan.
Jag och Anna har överenskommit att vara "ihop" över sommaren och utvärdera i september. Jag är redan inne på att inte fortsätta då. Jag tänder inte helt på henne trots att hon är perfekt på alla sätt. Jag vet inte om det är för att det är för tidigt. Jag älskar ännu Lilly. Jag misstänker dock att det kan vara så att jag inte är kompatibel med hennes kropp. Med Lilly och andra jag vart kär i har det stämt så bra direkt, som om kroppar och kön passar ihop, likt legobitar eller så. Med Anna är det inte så.
Nu har vi mejlat lite, ni kan räkna ut själva hur det har gått. Lilly har absolut poänger. Jag känner mig sjukt misslyckad som inte begripit att jag tryckt ner henne i skorna som hon beskriver. Jag begriper att en del av det är svartmålning för att berättiga hennes beteende men ändå. Mycket är sant, jag borde gjort annorlunda, framförallt berättigat hennes känslor och tankar. Det jag inte klarade var att låta henne må dåligt på grund av mig utan att skylla på hennes missbruk. Nu kör jag uppenbarligen detta ner i ett djupt hål.
Här kommer mejlen:
Mitt
Ok Lilly.
Du vill skiljas. Jag vill det med nu också, det är oundvikligt. Däremot får du nu ett erbjudande att överväga. Jag älskar dig, jag vill inte ha någon annan, jag vill bli gammal och dö i din famn. Jag vill ligga och hålla om dig när du bara är en rynka och min hand håller ditt bröst.
Vi kan flytta ihop om två år så eller när du botat ditt missbruk och levt i abstinens en lång tid. jag lovar att under den tiden göra samma sak, alltså inte ragga brudar. Jag lovar också att öva som fan på att lyssna, att inte kritisera och att validera känslor. Jag söker professionell hjälp för det.
Detta erbjudande gäller tills jag hittat någon annan. Jag hade en dejt förrgår, har en idag, en i morgon och en på söndag. Om du säger ja slutar jag genast att dejta och kollar inte på någon annan tills vi flyttar ihop igen.
Jag älskar dig. Det kommer dock snart att gå över om vi inte förbinder oss. Kärlek måste vara nära och inte långt bort. Vi har klarat mycket och kan klara detta också.
Lilly
Hej Nisse
Jag har tänkt på ditt erbjudande. Jag har funderat på hur jag kände mig när vi var tillsammans, jag har tänkt tillbaka på när vi hade roligt tillsammans och vad som var bra.Seglingen, det gemensamma referensramarna vi har runt barnen, minnen och... hur förklarar man för andra att pasta är gjord av lök...man tar en lök och stoppar den i en maskin.... Det var mycket som var bra annars hade jag inte stannat Men nu när jag går på gatan med mina barn, planerar min dag, min middag, min vecka känner jag mig stolt och att jag är värd något och den kunskapen jag har är tillräcklig. Jag känner mig god nog och kompetent. Det gjorde jag inte med dig och även om du ändrar dig vet jag inte om jag kommer känna mig bekväm med dig. Jag vet inte om jag kommer ångra att jag lämnade dig. Kanske det... men jag vet jag inte kan fortsätta. Du ger mig ett förslag på att jag ska vara avhållsam i två år och att du kommer vara det under den tiden. Jag vet inte var jag är om två år. Det är inte sagt att vi inte kan hitta tiallbka till varandra men då ska det vara för att vi finner varandra igen och inte planerar för det. Jag tackar därför nej till ditt erbjudande. Jag önskar att du träffar någon som kommer inse att du är en fin man, kanske är det jag som gör att du inte kan...jag kommer kanske alltid trigga ditt beteende på ett trist sätt..jag blir bara så besviken på att jag som står dig närmst i hjärta och kropp inte får njuta av hur kommunikativ du är och hur goda samtal du kan ha. Jag har hört dig ha det med andra och inser att jag inte är något interlektuell utmaning för dig...jag vågar inte ha fel och jag tar ansvar för hur mig själv i en sådan situation genom att bryta med dig.
Jag har ett förslag på hur vi ska göra med bouppdelningen. Kan vi på var sitt håll fundra igenom vad vi ska dela på och skriva ner det i ett mail. När du är på semester med barnen börjar jag packa Fias och det som är mina saker och ställer dem i hennes rum och det lilla sovrummet. Jag har kollat på lägenheterna på Björnsbostadsbytare och tycker alla alternativ i storlek 2 rum kan vara acceptablet, bara det inte ligger mot brommahållet eller för långt utanför stan.. Jag kommer fortsätta söka lägenheter via bostadsförmedlingen. Det är ok om du paralellt söker en (1) lägenhet att byta 5:an med. Det blir kanske rörigt, men jag vill inte dra ut på detta för länge och göra det jobbigare än vad det är.
Jag ber dig ingen om förlåtelse för mitt uppträdande och klumpiga sätt att avsluta vår relation, du är värd ett bättre och ärligare avslut än så.. Mina känslor och hur de får komma till uttryck är sådant jag jobbar på. Jag vet inte om jag älskar dig längre, men jag tror det. Jag känner i vart fall en enorm värme för dig.
Lilly
Mitt
I så fall!
Jag ger dig en chans till att avsluta detta snyggt!
Knulla inte med flatan, bo inte hos henne. Om du väljer det skall jag göra allt för att detta skall gå bra. Att bodelningen går fint. Om När vi flyttat isär och allt är klart kan du göra som du vill.
Jag ser ingen anledning att vara sjysst mot dig om du inte försöker att gottgöra allt ont du gjort mig, Först slog du sönder min ursprungsfamilj. Nu har du gjort likadant med vår familj. Du har gjort mig outsägligt ont. Du fortsätter att vrida om kniven. Och det gör du med öppna ögon.
Nisse
Mitt igen
Det är helt olämpligt att ha barnen där du har dom. Du har ju själv berättat att hon är alkoholist, jag säger dig att min erfarenhet berättar för mig att det är nått betydligt värre. Det är ytterligare en anledning att du inte bor där. Fortsätter du med det kan det bli anledning för mig att blanda in våra kollegor på Öster.
Dessutom vill jag också bara göra dig uppmärksam på våra olika referensramar i det här. Du tycker att: för mitt uppträdande och klumpiga sätt är det som jag skall förlåta dig. Du ser inte vilket trauma du för in din familj i. Dina ögon kanske inte är öppna för kraften i att knulla henne är större än viljan att lösa detta på ett så skonsamt sätt som möjligt. Inte för att det kommer att vara smärtfritt men det går att sköta snyggt.
Svara nu. Sluta svara bara på det som passar dig.
Nisse
Lilly
Hej Nisse
Jag svarade inte på ditt mail jag fick i går då jag och barnen gjorde saker. Maire är inte alkoholist. Jag sade att hon drack lite för mycket under det året som har varit efter hon separerade. Det betyder inte att hon dricker för mycket i dag eller att hon är alkoholist. Du har träffat henne en gång och gör en bedömning från det mötet. Intressant för annars är det just du som säger att man ska ha fördragsamhet med människor och inte generalisera eller dra på för stora växlar innan man vet. Man ska inte anta så mycket. Du gör en bedömning på hur hon ser ut! Har du tillräckliga medicinska kunskaper om det finns sjukdomar eller tillstånd som ger samma påverkan på utseendet som det du anser bevisar att hon är alkoholist? Jag har berättat mer om Maire för dig än vad jag borde ha gjort. Med tanke på att du är i ett jobbigt läge just nu. Både du och jag har druckit för mycket i omgångar i livet och hamnat i situationer där vi inte kunnat bedöma säkerheten för våra barn. Men skillnaden är att i detta fall är jag ansvarig för mina barn och gör bedömning att de inte far illa av att bo med mig och Maire. Du är expert på missbruk men jag utreder ungdomar och risk och skydds faktorer i deras social tillvaro och eget beteende samt deras föräldrars beteende. .. I detta fall är vi lika involverade och kan inte göra en objektiv bedömning. Men du har minst fakta i fallet och borde sluta med att hota att soc. anmäla. Det är tecken på att du känner dig i underläge. Jag fattar att du inte tycker att du har makt att bestämma eller styra över ditt och mitt liv. Så känns det att var dag inte kunna påverka sin tillvaro för att någon annan har åsikter om vad du gör. Du är din vana trogen och hotar att ställa till ett helvete för barnen om jag inte gör som du säger.
Du har valt att stanna i en relation med mig, du ställde krav på att jag inte skulle vara med på facebook, kritiserar och klagar på mig när jag inte vill gå och dansa med dig. Du skriker på barnen och mig och säger att om vi bara gör som du säger så fungerar det. Vad säger det om dig? Sedan när jag vill göra slut säger du att du ska ändra dig. Jag tror inte på det Nisse. Jag får en känsla av panik när jag tänker på den sista tiden. Jag känner mig inlåst, kontrollerad och att du tar dig rätten att berätta för mig hur dålig jag är fast du valt att vara i en relation med mig.
Nu villkorar du en juridisk rättighet jag har nämligen bodelningen. Eller vill du göra så här? Du behåller allt utom Fias och hälften av Slim saker, så flyttar jag ut mina kläder och barnens saker och slutar betala hyra och räkningar, jag skriver över räkningarna på dig.. Då blir det inget problem med bodelningen. Du kan ta lägenheten och byta den mot vad du vill. Men du kan inte bestämma var jag sover eller hur jag lever. Du har inte rätt att bestämma över Fia eller Kevin.
Tänk igenom vad du säger Nisse. Du mår inte bättra av detta.
Du pratar om mitt beroende men du har inte längre något ansvar över det. Du har däremot ansvar över hur vi lyckas med separationen och hur barnen mår i denna process. Det du gör nu skapar osäkerhet hos dem och de har ingen möjlighet att veta vad som händer framåt i tiden. Det är traumatiserande om något.
Du får lova att sluta nu.
Nej jag lovar ingenting. Du får faktiskt ta ansvar för dina onda handlingar. Som man bäddar får man ligga. Du kan inte räkna ett dugg med att jag kommer att vara följsam när du vägrar göra minsta sak för mig.
Räkna med krångel från och med nu.
Du har gjort illa och får inte god vilja från mig för du visar inte god vilja.
Nisse
Jag vägrar inte göra minsta sak för dig bara låta dig bestämma över var jag bor när du kastat ut mig.
Dessutom erbjuder jag att du kan byta lägenheten mot en egen. Du tar dig rätten att inte svara på mina erbjudanden utan bara berätta hur mycket skada jag gjort och att du ska hämnas mig för att jag inte väljer bort Maire för din skull. Känner du någon som skulle göra det då den blivit utkastad?
Är du bortom all redlighet och sanns? Utslängd? Du drog och knulla henne direkt, du kunde inte avstå en minut. Du fick valet att bo kvar, du valde att dra själv, vid flera tillfällen. Det är du som väljer att krångla för barnens skull. Allt du säger är efterkonstruktioner för att rättfärdiga ditt missbruk och dina drömvärldar.
Du svarar inte på mina frågor utan ältar bara ditt.
jag vägrar inte göra minsta sak för dig bara låta dig bestämma över var jag bor när du kastat ut mig. Det är det som du in din skam skall göra.
Dessutom erbjuder jag att du kan byta lägenheten mot en egen. Du tar dig rätten att inte svara på mina erbjudanden utan bara berätta hur mycket skada jag gjort och att du ska hämnas mig för att jag inte väljer bort Maire för din skull. Känner du någon som skulle göra det då den blivit utkastad? De flesta med lite skam och rättskänsla skulle gå min till mötes. Folk utan sex-missbruk skulle avstå från ett nytt förhållande så snabbt för sin egen skull. Alla jag pratat med suckar djupt när jag berättar hur du beter dig. De skulle aldrig göra som du.
Dejten gick bra kan man säga. Vi satt på OT och tog en hamburgare sen skulle vi dansa men istället gick vi hem till mig och knulla. Vi bestämde direkt att vi skall hålla ihop till slutet av sommarn. Hon är skidentusiast, textilkunnig och jobbar på dagis. Jävligt snygg, och har vackra händer. Hon rodnar när jag ger henne komplimanger. I morrn åker jag hem till henne i hennes stuga i skogen. I kväll blir det lindy.
Allt är jävligt ambivalent. Lilly svarade: Jag har läst ditt mail och kan inte svara i dag. Lycka till på daten det är du värd. Hon vill fortsätta knulla, flata tror jag. Hon vill inte ta tag i sina problem. Hon berättade också att älskarinnan dricker för mycket. Ungarna bör inte vara där, eller hur?
Hon kom förbi och hämtade posten. Jag gav henne tillbaka nyckeln för hon tycker hon har rätt till lägenheten. Hon skyller mig för att hon knullar en annan. Hade jag inte slängt ut henne hade hon inte gjort det säger hon. Så var hon värsta skitstollt över att hennes älskarinna inte bor där denna vecka när ungarna är där. Jag litar inte på att hon inte gör det hela veckan. Hon säger att det är mitt fel att hon knullar en annan!! Nått som kanske är mer rätt är att hon tröttnat på att jag alltid kritiserade henne. Hon säger att jag hela tiden sa åt henne att hon gjorde fel vad hon än gjorde. Det kan stämma en del. Dessutom invaliderade jag henne genom att säga att hon inte skulle kritisera mig. Hennes känslor och tankar var inte värda lika mycket. Det har hon nog rätt i. Jag hade bara velat att hon skulle sagt det som ett ultimatum och låtit mig försöka göra nått åt det. Och gå sen. Det gjorde jag med hennes sex-missbruk. Hon var tvungen att sluta med det. Och det gjorde hon tills hon tog återfall nu. Hon ser det inte som et återfall för att hon lärde känna henne innan hon hånglade med henne?? Sjukt.
Jag är så arg, jag älskar henne så mycket. Jag brukade ligga och hålla om henne när hon sov. Jag höll handen på hennes bröst. Hon var så van vid det att hon la sig tillrätta i sömnen när jag la armen om henne. Jag vill inte ha nån annan. Sjukt.
Jag skrev följande mejl efter hon gått:
Ok Lilly.
Du vill skiljas. Jag vill det med nu också, det är oundvikligt. Däremot får du nu ett erbjudande att överväga. Jag älskar dig, jag vill inte ha någon annan, jag vill bli gammal och dö i din famn. Jag vill ligga och hålla om dig när du bara är en rynka och min hand håller ditt bröst.
Vi kan flytta ihop om två år så eller när du botat ditt missbruk och levt i abstinens en lång tid. jag lovar att under den tiden göra samma sak, alltså inte ragga brudar. Jag lovar också att öva som fan på att lyssna, att inte kritisera och att validera känslor. Jag söker professionell hjälp för det.
Detta erbjudande gäller tills jag hittat någon annan. Jag hade en dejt förrgår, har en idag, en i morgon och en på söndag. Om du säger ja slutar jag genast att dejta och kollar inte på någon annan tills vi flyttar ihop igen.
Jag älskar dig. Det kommer dock snart att gå över om vi inte förbinder oss. Kärlek måste vara nära och inte långt bort. Vi har klarat mycket och kan klara detta också.
Är jag sjuk i huvet?
Nu har jag strukit en skjorta, duschat, fixat håret och skall ut på dejt med en tjej från happypanPersonbevisen för skilsmässan låg innanför dörren i varsitt kuvert från skattemyndigheten. Jag messade Lilly att hon får hämta dom. Jag har låtit henne fixa allt kring skillsmässan. Hon ville komma när jag var ute och gå in med Lillgrabbens nyckel. Jag gick inte med på det. Sen fortsatte messandet mest hela kvällen och blev grovt. Jag var på födelsedagscurry med en polare. Och drack nåra bira. Jet hjälpte säkert till att förgrova det hela. Jag är inte nöjd med att jag inte kan kontrollera mig utan spårar ur hela tiden. Jag skulle vilja vara korrekt men barsk och ohjälpsam. Det skulle ge mig mer moraliskt självförtroende. Lilly har gjort sjukt fel och vet att hon orsakar skada med sitt beteende. Jag har inte rätt att göra fel för det. Jag har rätt att inte hjälpa henne för att jag tycker att hon inte förtjänar hjälp men inte att straffa henne med skäll, okvädningsord och baktaleri. Jag har till exempel skrivit lite på loggen på fejan, dock i en begränsad grupp. Många vänner reagerade på det. Det var det som var meningen. Nu fixar jag en anonym blogg istället.
Skammen är för stor. Jag förlät henne aldrig att hon varit otrogen (förrns nu). Jag har i alla år sen dess fått skov av ilska och krävt att hon skall hjälpa mig i min hämnd mot min bror. Detta genom att kontrollera kontakten oss emellan och tillslut att berätta för våra föräldrar vad han gjort. Tillslut berättade hon också för min svägerskas föräldrar. Detta var en av de saker som utlöste att Lilly ville göra slut med mig.
Vår familj hade tre barn. Pojke f 93, flicka f 96 och pojke f 99. Bara minstingen är min men alla har för det mesta bott hos mig. Ett problem som jag skäms mycket för är min relation och beteenden mot den stora grabben. Jag har inte varit helt sjysst mot honom. Jag gick in och gränsade redan från börja, innan vi fick en relation som bar för det. Jag har försökt ändra mig och vår överenskommelse har varit att Lilly skall sköta det. Problemet var bara det att jag inte kunde hålla käft och ofta hamnande i konflikt med både Lilly och stora grabben. Jag tyckte ofta att Lilly var för släpphänt med honom. Han har också haft ganska stora problem, bland annat i skolan. Förra året på semestern kom vi till handgripligheter och jag tryckte upp honom mot väggen. Jag har inte helt klara minnen av vad som hände. I praktiken blev han utslängd. Jag försökte snacka med honom efteråt och nu har vi en rätt sjysts relation. Han flyttade till sin far. Detta är ytterligare ett skäl till att Lilly vill göra slut.
För mindre än en månad sedan hade jag en familj. Den finns inte kvar längre.
Min fru Lilly hade varit avvisande en tid. Hon ville inte kela eller ha sex. Jag hade pratat med henne och försökt med allt möjligt. En onsdagseftermiddag frågade jag rakt ut. Jag hade inget på känn men det visade sig vara så. Vill du göra slut?
– Ja, kanske, sa hon.
Jag blev galen och gav ett ultimatum.
– Innan jag kommer hem ikväll måste du bestämma dig, sa jag.
Jag skulle ut och dansa.
När jag kom hem ville hon inte svara. Jag frågade om hon hade träffat nån annan. Hon sa att hon hade en "attraktion" till en person på jobbet. Hon ville inte säga till vem. Vi sov för sista gången i samma säng. På morgonen efter sa hon att hon ville att vi skulle ta en paus och separera. Jag gick inte med på det utan gav tillbaks vigselringen. Detta har jag ångrat en del. Jag sa åt henne att inte koma hem på kvällen. Hon sa att hon kunde bo hos en kompis. Jag var topp tunnor rasande.
Lilly gick direkt från min säng och la sig hos sin nya. Det är en kvinna som är lika gammal som jag men ser 15 år äldre ut. Jag visste inget, jag begrep det inte. Vi kom överens om att hon kunde bo i lägenheten varannan vecka när det är hennes barnvecka. När en vecka hade gått kom hon tillbaks och bodde i vårt extrarum. Hon berättade att hjon bodde hos sin nya älskarinna. Jag fick tag i hennes dagbok och läste att Lilly hade bedragit mig innan. De hade hånglat på en fest och snackat ihop sig rejält. Jag konfronterade Lilly med dessa nya uppgifter och sen slängde jag ut henne. Hon får inte bo kvar.
Lilly har vid flera tillfällen tidigare bedragit mig. Jag känner sjukt stor skam över detta. Att jag inte gjorde slut då. Men jag älskar henne och vill fortfarande bli gammal tillsammans med henne. Jag vet att detta inte går och att Lilly i så fall måste söka hjälp.
Vi blev ihop den 11 december 1998. Jag skulle på Stefan Sundström på Studion med en polare. Hon berättade att hon skulle ta med Lilly som är en av hennes bästa vänners storasyster. Jag om lite tidigt och stod med en öl och sneglade mot trappan ner dit. En gullig tjej kom in och jag log mot henne. Hon log tillbaks. Strax efter kom min väninna och presenterade henne. När kvällen var slut stoppade Lilly ett kvitto i bakfickan på mig med sitt nummer honskrivit med en kajalpenna. Sen var vi typ ihop. Hon hade just skiljt sig och hade två knoddar 3 och 1 år.
Typ en månad senare gjorde jag slut efter att hon åkt iväg och träffat nått ex som hon hade sex med. Hon tyckte att det var ok för att hon planerat det innan vi träffades. Jag sa att jag inte går med på sånt utan vill ha ett troget förhållande. Hon gick med på det efter nån vecka. Jag tog inte detta som ett varningstecken.
2.
Lilly och jag fick barn 1999. Efter det gick hon in i en depression och var sjukskriven. Hon piggnade på sig och vi fick internet, hon var ganska tjock och gick ner i vikt. Hon började chatta. Jag fattade ingen men hon började ragga på nätet. Hon hade flera knullkompisar och raggade upp min bror och min bäste vän. Jag kom på henne med ett sexmejl som var öppet i datorn. Vi gick då på familjerådgivning för att jag var fördjävla jobbig. Det blev mer fokus på henne och hon satt och ljög som fan. Hon sa att hon bara hade chattat och inte gjort nått fysiskt. Det hade hon visst. Jag fick tag i hennes dagböcker och sträckläste dem en natt. Hon hade inte skrivit allt. Jag slängde ut henne typ en vecka. Hon sökte hjälp och började på på möten för sex-missbrukare. Jag gick på möten för anhöriga (det kanske jag borde börja med igen?). Hon gjorde en riktig vändning av sitt liv och jag började lite på henne igen. Jag gjorde inte det.
